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津爸桥妈:陪孩子成长父亲勿缺席

  • 育儿
  • 责任编辑:Weibo
  • 2016-04-05 22:02:02
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《英国教育周刊》按:北京时间2月19日晚7点,千余位参与第二期“津爸桥妈在线微访谈”爸妈在《英国教育周刊》编辑部带领下,就“如何看待父亲在孩子成长中扮演的角色”这个话题,与嘉宾郑贵东先生进行了一个半小时的深度交流。在本期访谈中,我们首次尝试了微信多群在线联播,得以让更多爸妈们第一时间听到嘉宾分享自己的宝贵经验。 

“津爸桥妈”在线微访谈是《英国教育周刊》推出的线上互动项目,在这里我们将定期邀请将子女送入知名学府的孩子父母,与广大家长共同分享育儿经验,探讨并解析孩子成长过程中可能面临的潜在问题。

值得说明的是,考取名校显然非教育的最终目的,也远不是衡量一个孩子或家长“成功”与否的标准。然而能被顶尖学府录取,说明孩子除学术成绩外,也具有非常优秀的综合素质,其中的培养经验,定有值得参考之处。《英国教育周刊》提供这个平台,就是希望能方便爸妈们海纳百川,博取众家之长。

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父亲角色  

“永远站在你孩子那边,给他最多的爱和支持”

英国教育周刊:首先请郑先生阐述下,您理解的,父亲在孩子成长过程中所应该扮演的角色。

郑贵东:我认为夫妻关系是家庭关系里最重要的关系,其次才是父子,母子。所以说,从这个角度来讲,育儿是夫妻共同经历的最重要的事情,父亲在孩子成长过程中和母亲扮演同等重要的角色。

花尽量多的时间陪孩子,运动,讲故事,参观博物馆,送上学等都是父亲应该做的事情,而不是偶一为之的。

多体谅母亲,在孩子小时候,母亲在体力上的付出非常大,而作为父亲如果能尽可能接过家里其他的家务活,不仅仅是给母亲提供休息的机会,更从心理上是一个安慰。

孩子大一些之后,更需要多和孩子参加活动,也适当的让孩子了解你的工作,理解你的工作,在家庭活动,假期安排上,开始征询孩子的意见,制定计划等也可以给孩子一些机会。

尽可能不错过孩子成长的重要节点、第一天上学、第一次登台、第一次被老师留校、第一次撒谎、第一次被欺负等,都是你和孩子共同成长的机会,也都是最好的亲子机会。

大前提是你永远站在你孩子那边。给他最多的爱和支持。其他的事情,都是第二位的。


英国教育周刊:“永远站在你孩子这边”,可否请郑老师说要举个例子给大家?

郑贵东:举个例子吧。我儿子在学校里学小提琴,一对一的学习模式。有一天,他告诉我他不想学了,我问他为什么,他说“觉得老师不好”。

我们当时就了解了一下情况,之后我就和孩子的妈妈说,能在你们学校教的老师说明专业水平是没有问题的,而你自己从三岁开始就想学小提琴,七岁开始学,一直非常努力也很享受,所以我们觉得你是一个好学生,老师也是个好老师,只是你们两个人不合拍,所以爸爸妈妈支持你换老师。

举这个例子的原因就是想强调要理解和接纳孩子的感受,接受了再来想办法,而不是从一开始就责怪孩子。


家庭分工 

“适当配合是对的,对孩子妈妈的尊重更重要”

英国教育周刊:可否简单向大家介绍下,您在家中与孩子母亲的分工,您认同“严父慈母”这个说法吗?

郑贵东:生活上,基本上妈妈全职在家,照顾孩子生活方面比较多,因为两个小的比较小,很多他们的课外活动或者同学聚会都不会走太远,所以妈妈陪的比较多。老大的课外活动我陪的比较多。我自己比较喜欢做饭,所以能做饭的时候我都会做饭。

学习上,两个小的妈妈管的比较多,他们放学早,和妈妈在家时间长。对于老大,学业上,我们基本上已经很难给予指导了,最多是学习方法上给一些建议。其他方面我们三个基本上每周会开会讨论问题。

我个人觉得不一定这么严格区分,但两个人适当配合是对的,要是两个都唱所谓的红脸或白脸,孩子会受不了的。


英国教育周刊:有位家长朋友问,父亲在孩子面前会有多维度的形象,您觉得父亲应该成为孩子(特别是男孩子)心目中的“英雄”吗?

郑贵东:不同人对这个“英雄”有不同的定义。我自己的家庭里,比较希望男孩子有责任心,做事情专注。孩子大了,父亲对孩子适当的“示弱”不是什么坏事。 

所谓的“示弱”,就是家长和孩子在遇到问题的时候,其实要让孩子理解家长并不是万能的,一定会有弱处,只要家长肯改进其实是没有问题的。


英国教育周刊:有问家长问,网络上谈论父亲对男孩子影响的文章比较多。不过我家里是女孩,正好您有三个孩子,儿女双全,可否谈一下在男孩、女孩面前,爸爸行为或角色的区别?

郑贵东:我两个儿子,一个女儿,自然而然的对女孩子会多关注一些。至于是否要有所区别,得看个人家庭情况了。我自己觉得不用太刻意,对女儿来讲,可能更关注父母关系。

所以从某个角度来说,对孩子妈妈的尊重更重要。

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陪伴成长 

“讲道理要符合孩子的年龄段特性”

英国教育周刊:有位家长说,之前了解到您在孩子备考升学时下过很大功夫,可否谈一下这方面的经验?

郑贵东:陪老大备考对我们和孩子都是第一次,而且在英国所有的考试都可以考不好重来,这个国家也非常注重所谓的给第二次机会,唯独只有小升初,一次性决定今后七年的学校。所以我们和孩子都非常重视。我的经验是,要让孩子自己觉得他愿意通过自己的努力去自己喜欢的学校。这是他自己的事情。

第二,要理解备考是一个长期漫长的过程,不要把考上好学校当成唯一目的,要争取让备考效益最大化,成为孩子成长的手段。

第三是长期积累,小学初期让孩子养成读书学习的习惯,爱上阅读能让孩子备考时更加轻松。其实这是一个很大的话题,希望以后有机会和大家单独讨论。


英国教育周刊:另外有位妈妈问,我家儿子十岁,下半年就读五年级了,当爸的对儿子学习生活倒是抓的很紧很严格,但有时候简单直接,我担心孩子大了会逆反心理,但他爸总说孩子太小,“不奢望能懂道理”,该怎么劝才好?

郑贵东:其实孩子是懂道理的,但和孩子讲道理要符合孩子的年龄段特性,不是只有“大人所谓的讲道理”这一种讲道理的方法。

现在越来越多的家长意识到,其实孩子所有的缺点都是和家长学来的。有很多家长担心孩子会有自己身上的缺点,但是如果家长自己不进步,其实孩子是很容易学到家长身上的缺点。

还有一点,家长应该要有自己的生活,因为家长是孩子的镜子,如果孩子经常看到家长的生活是没有情趣的,那么很有可能这会让孩子对生活的理解也变成这样。所以家长应该和孩子多参加活动,同时家长也要有自己的生活。


英国教育周刊:有妈妈问到,现在市面上有太多育儿类的书籍了,不过绝大部分这都是妈妈在看,然后给爸爸念叨,您觉得作为父亲有必要自己花时间充实理论知识吗?看起来这位妈妈是认为父亲参与不够了。

郑贵东:读书学习是应该伴随人一生的事情。先问一下自己是不是有读书的习惯,然后再看读什么书。

我个人觉得人只有自己觉得需要去学习的时候学习才有用,或者你可以先考虑怎么调动孩子父亲的积极性,参与到和你的讨论中?重点是先把“唠叨”换成“讨论”。


育人先育己

“很多时候其实是家长对了,孩子就对了。”  

英国教育周刊:下面这个问题是有好几个家长“不约而同”提问的:家里的女孩一有事就找爸爸“求保护”,总觉得当爸的太过温柔,让妈妈难做。这个貌似也是很多妈妈关心的问题。

郑贵东:我就是这样的啊。要接受孩子的情绪,帮她舒缓一下,其实有时候她并不是要到你这里来争自己对还是妈妈对,仅仅是想你抱一下,安慰一下。

遇到这种情况,我通常会问,是不是想让爸爸抱抱啊?听她说说委屈,就好了,原则问题和妈妈沟通好,支持妈妈,同时帮助孩子规则内化。


英国教育周刊:下面这位家长提的问题也很常见——我刚怀孕不久,丈夫工作很忙,有时一个月就要出差几趟。我很担心以后无法保证和孩子有足够沟通,不想他只当家里“赞助商”的角色。

郑贵东:不太建议过于担心还没有发生的事情。现在你和先生沟通吗?他出差时你们怎么讨论问题?到时候一样就可以了。

其实和孩子沟通的方式很多,多和先生商量,把你的担心告诉他,然后两个人一起寻求解决问题的方法。

 

英国教育周刊:这里有位父亲提问,说他希望多参与孩子的事情,但经常被丈母娘拦住,总是和老婆包办,说他不懂,自己插不上手。

郑贵东:对于国内的家庭来说,这个应该是比较普遍的现象吧。让孩子妈妈多和姥姥沟通。孩子是你们的,有老人帮忙是福气。但不能替代父母的作用。


英国教育周刊: 除了上面这位父亲,这次访谈有妈妈私下跟主持说过,会拉来家里当爹的来听,可否请郑先生为爸爸们提供一些建议,特别是对那些苦恼于工作繁忙的父亲?

郑贵东:我想对这些爸爸说,时间肯定可以挤出来。在工作繁忙的时候,看看能不能从小的地方做起。我自己就非常享受给孩子讲故事。请注意我的措辞,不是他们高兴和喜欢,而是我自己喜欢。我享受和他们讲故事这个过程。

我很赞同“育人先育己”这句话,这是一位叫王人平的人提出的观点,大家也可以去搜索他的新浪微博。他主张的是家长要跟上孩子的成长节奏。很多时候其实是家长对了,孩子就对了。在很多情况中,孩子的问题其实是家长的问题导致的。

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互动环节 

“身为家长,需要接纳家庭和孩子的‘不完美’”

问题1:说起“隔代亲”问题,很多参与访谈的爸妈都在讨论,有爸妈直言需要想办法“抵消”隔代亲的影响,请问您怎么看这个问题? 

郑贵东:我自己感觉“隔代亲”是自然的感情流露,并不是什么问题、如果真的是问题,那就是谁在对孩子的教育上起主导问题。

我觉得在孩子教育问题上应该是父母起主导,如果解决了谁是主导的问题,其实我认为“隔代亲”不是问题。

 

问题2:有位家长提到说,确实很少有关于父亲在家“该怎么做”的答案?

郑贵东:确实没有,想在书上找标准答案往往都会比较失望。


问题3:有位家长问,家里有两个孩子,一个8岁一个四岁,天天打架,如何劝架,怎样平衡家里孩子的关系?

郑贵东:第一点是接纳,接纳现实,孩子之间要打架的现实,然后在寻求解决问题的方法。我个人认为,孩子之间要平等,不太建议老大一定让着小的,反而应该尽早树立老大的权威。 

第二点是多表扬,让孩子知道什么是对的,而不是总是提出什么是不对的。要有足够的input, 让孩子知道什么是正确的,遇到问题该怎么处理。


问题4:这位家长说到,请问“我认为夫妻关系是家庭关系里最重要的关系,其次才是父子,母子。"是否意味着亲单家庭的子女关系必定有问题?

郑贵东:刚才忽略了单亲家庭这个问题。可能单亲家庭在子女教育方面遇到的困难更多,对家长提出的要求也更高。我还是强调一点,接纳。“接纳”自己家庭的不完美,和孩子一起面对现实,而不是羡慕或抱怨。


问题5:有位家长刚才问到,如何才能让7,8岁的孩子持之以恒的学习乐器,不希望让兴趣变成负担?

郑贵东:首先让孩子学乐器是好事,七八岁的孩子不太有主动性,需要家长适当约束,但在学习时间上可以控制一下。对于绝大多数人来说,都不会走专业道路,所以不必太在意一时得失。只要持续学习就好。


问题6:这里有一位家长问,海外父母对孩子学中文问题头疼,学不学,学到什么程度?

郑贵东:海外孩子一定要学中文,建议尽可能在家里全中文环境,先解决听说问题,再解决读写问题,学中文的目的是学习中国文化。最理想的状态是,当孩子需要西方人的思维时,他们可以独立、冷静、自我。当孩子需要东方人的思维时,他们可以合作、包容和善良。


问题7:这位家长问到,如果男孩自尊心强,比较害羞,在家里可以侃侃而谈,在公共场合就比较害羞,如何有步骤客服孩子这种心理?

郑贵东:不是所有的人都能在公众场合侃侃而谈,家长需要接纳孩子的不完美。

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